В Неизвестности как дома

Личная история, представления о себе и мире. Вера в правильное и неправильное. Знание о том, как всё должно быть. И так далее - всё это вместе создаёт ощущение стабильности.

Логический ум всё расставляет по полочкам, категоризирует на основании прошлого опыта. И неважно, парень ты или девушка. С Марса ты или с Венеры ЛОЛ (там побольше логических категорий, а там побольше категорий эмоциональных). Мир невозможно стабильно категоризировать.

Если же заниматься этим всерьёз и встать на одну из сторон (конечно же на правильную, так?) то придётся прилагать серьёзные усилия, чтобы эту позицию оберегать, старательно защищать её от иной информации. Или просто игнорировать всё, что не вписывается. Тоже выход.

Но вот наблюдение показывает, что эта стабильность весьма временна. Рано или поздно непокорный категоризации мир ворвётся и покажет чего стоит эта абсолютная вера. Чего стоят эти покрытые пылью моральные взгляды. Как прочны древние установки, мнения, взгляды, принципы. Чего стоит весь этот "богатый внутренний мир".

Тогда бедный хозяин этого богатства будет вынужден подстроиться. И его счастье (или несчастье), если переворот произошёл неполный. Тогда хозяин Богатого Внутреннего Мира слегка подлатает его, изменит чуть тут и там. Может, исключит из общения какого-то друга или родственника, случайно внёсшего такую смуту в привычное. Повешает на них беджик "неадекватный", "нельзя доверять" или даже "опасный". Или ещё более нелогичные и странные изменения, лишь бы и дальше придерживаться своей точки зрения. А что, дыры заткнуты, пусть даже далеко не самым надёжным способом, но можно ещё немного проплыть. До следующего айсберга.

Пусть эти установки и дают иллюзию стабильности, очевидности и предсказуемости, всё же человек, всерьёз верящий в них, никогда не будет спокоен. Во-первых потому, что его интуиция всегда говорит о том что в таких железобетонных взглядах всё же что-то не так. Вот и начало напряжения, которое человек будет пытаться скрыть от своих и чужих глаз. Напряжение от несоответствия мира реального и придуманного, который далеко не всегда на мир реальный налазит, как ни напрягайся. Потеря чувствительности, раздражительность, постоянный круговорот мыслей, и конечно же обвинение всех вокруг в своих проблемах...

Во-вторых, потому что несмотря на хитрую подстройку модели мира, мир всё равно будет время от времени показывать что есть что. Вера в единственно верное решение, в единственно справедливое суждение, единственно правильные ценности, стопроцентно будет подкашиваться, шататься, падать, вызывать бессильную злобу, припадки агрессии, паранои, отчуждение, тревогу, заставлять тело сжиматься и просто с утра до вечера тратить свою бесценную энергию на поддержание по сути своего же несчастья.

Скинуть всё это с себя. Выбросить не глядя. Все эти мнения, суждения, игру в религию, защиту важного себя, уродливое нагромождение вручённых нам чужих взглядов, именуемое в конце тем самым "богатым внутреннми миром". Просто выкинуть на свалку, вон из ежедневных переживаний. Перестать тратить на это бессмысленное занятие свою жизнь. Ведь сейчас - это единственная ценность, что у тебя реально имеется и чем ты являешься. На что сейчас направлена твоя энергия. Где сейчас твоё внимание?

Оно сейчас в радости от простого чувствования кожей этого тёплого приятного воздуха ночного города или в мыслях о том, что сейчас уже срочно необходимо проверить сообщения на телефоне, что-то сделать, запланировать, получить поддержку от людей придерживающихся похожих взглядов или хотя бы просто обдумать какой-то аспект жизни, недовольно про себя ворча на всех?

Это очень страшно - оставить все суждения. Это как оказаться снова беспомощным. Как будто все вокруг одеты, а ты голый.

Если это вдруг случается, сразу же пытаешься прикрыть свою невинность и естественность куском какой-либо концепции.

Это как вылупиться из вроде бы безопасной скорлупы. Как впервые сделать невероятное усилие поднять голову и оглядеться. Испытать удивление от того, насколько же всё по другому и не похоже на придуманный мир, в котором раньше жил. Снова невероятное усилие и первый шаг. Раз за разом всё больше и больше начинаешь себя чувствовать как дома - в этой Неизвестности. Тёплой и ласковой. Бесконечной и глубокой. Ни на что не похожей. Ну может, немного похожей на детство?

Чувствовать, как мир переливается безумным количеством всех этих граней, удивитеьных и прекрасных. Улыбка от осознания, что столько лет жизни ты был застрявшим лишь на одной или двух.

Расслабление в это понимание и слияние паруса восприятия с ветром жизни, красота ощущения, осознания себя и тем, и другим одновременно.

Неопределимое, неизвестное, неизразимое - ты не просто чувствуешь себя в этом как дома. Ты являешься Неизвестным, неопределимым, неизразимым. Прямо сейчас ты являешься этим самым Домом.